这不过是同类与同类历经辗转之下的缘分相遇，找到有共鸣的知己，看懂，读懂，一切都懂。

於是我们的双手。

抱的更紧。

「我的情况，是说好了要登记结婚，然後一起离开这座城市，私奔到没有人认识我和她的地方重新开始。」

可是，这样的未来似乎太冒险，太茫然了。

有些梦想是很美，但是越接近即将实现，处於梦与实的边界时，心中反而越是会朝实际的情形设想。

结了婚。

然後呢？

我的前任会真的为了我，远离她的原生家庭，父母，朋友，从此这辈子只有我就好？

不。

那时她才发现，她没有勇敢到，能义无反顾做出这些重大抉择，放弃原有的生活。

爱我的代价。

太大了。

後来，她走了较为平稳的路。

找一个能对外宣称的男人，说她爱他，不爱我了。

从那之後我就彷佛失去爱人的能力，变得不相信自己的付出能得到认可，也觉得付出爱情，是一件很可怕的事，会担心再度遭受践踏。

相对的，从肉欲当中获取慰藉，就简单与单纯多了。

不必再花大把的心力。

得到一个心碎的结局。

「那又是什麽，我感受到妳对我的心思比较多？」

。

是啊。

这又是为何？

只能说。

「我从妳的身上，看见我。」

。

「那妳前任後来，有跟那个男的结婚吗？还是只是想气走妳？」

「听说也是分手了，但不论是哪一种，我都不会原谅她留下的伤痛，要不是在某一天，我临时因为身体不舒服，所以改假早退要回家休息，不然都不晓得，她早已经跟那个男人，感情好到可以躺在同一张床上。」

那时候我们还没分开。

也或许前任不知该怎麽结束关系，又怕如果好好讲，会心软我的挽回，一拖再拖这个没有前途的爱情，只好用简单粗暴的方式，故意放任第三者出现扰局，使我崩溃与怒叱，果断的和她切断发展，这样日後就可以免去麻烦的纠缠。

她或许是希望我嫌弃她。

可是。

我恨她。

在心死的瞬间。

依然是懦弱的只考虑自己，能否顺利达到目的，而不是站出来告诉我，够了，可以停了。

我恨她。

设陷阱让我当上开口提分手的坏人。

因为总有一天，我一定会知道有别人的存在，容不下蓄意的背叛。

开口去道别一段情分。

对某些人而言似乎是罪大恶极。

因此，他们会将这种不敢面对的恐惧，转移给他人代为实现，躲过道义责任并且隐藏良心谴责，让自己看起来才是那位被胁迫的受害者。

「我的女朋友，也在等我提分手？」