红太狼看得火冒三丈，抄起平底锅就冲过去：“你们这是欺负人！摆摊赚点钱容易吗？还罚款！”

章鱼机器人的触手一把夺过平底锅，掏出个封条

“啪”

地贴上，上面写着

“违规厨具，禁止使用”。红太狼急了：“这是我拍灰太狼的锅！不是厨具！你们凭啥封？”

擎天柱见红太狼被欺负，想变形突围，结果刚抬起轮子，章鱼机器人的触手就扔过去一把锁，“咔哒”

一声把轮子锁了。他僵在原地，机械音委屈：“根据赛博坦法律，执法人员不得非法扣押私人财产...

但我现在动不了，只能认了。”

最绝的是二郎神，他开着公家巡逻车路过，本来想停下来看看热闹，结果一看见章鱼机器人和罚单，立马踩油门倒车，车屁股差点撞到电线杆。他探出头喊：“我什么都没看见！你们继续！我还有事，先走了！”

说着就一溜烟跑了，连巡逻车的灯都忘了关。

黄九郎看着眼前的烂摊子，蹲在地上叹气，手里的裤衩被风吹得飘来飘去。突然，他眼睛一亮

——

裤衩的布料挺厚实，改造成头巾不是正好？

他立马动手，用针线缝了起来，缝得歪歪扭扭，有的把裤腿缝成了帽子，有的把裤腰缝成了口罩，还得意地喊：“星际爆款多功能头巾！能保暖，能当口罩，还能当头绳！买一送三，送的是果冻的狗毛

——

哦不，是果冻的绒毛！”

为了吸引顾客，孙悟空被迫表演才艺。他把金箍棒变成魔术道具，想变个兔子出来，结果变出来一根胡萝卜，还嘴硬：“失误失误！刚跟兔子精学的魔术，还没练熟！”

接着又想变鸽子，结果变出来一只乌鸦，乌鸦还啄了他一口，气得他追着乌鸦跑了三条街。

上帝和撒旦也没闲着，俩人凑在一起唱

rap。上帝唱：“哈利路亚！卖裤衩呀！多功能头巾，顶呱呱呀！”

撒旦唱：“地狱之火！烤裤衩呀！买一条头巾，不后悔呀！”

调子跑得没边，路过的外星人都捂耳朵，还有个外星人以为是噪音污染，直接报警了。

辣条精见没人买裤衩，搞起了

“买辣条抽奖”。他弄了个纸箱，里面塞满了

“谢谢参与”

的纸条，只有一张写着

“大奖”。有人问大奖是什么，他指着果冻说：“大奖是果冻的洗澡水！限量版，喝了能变彩虹色！”

没想到，还真有外星人信！排起了长队，有的外星人还抢着买，说

“我脱发，听说果冻的洗澡水能治脱发！”

有的说

“我想变彩虹色，拍照好看！”

辣条精赚得盆满钵满，笑得合不拢嘴：“早知道卖辣条比卖裤衩赚钱，我早就改行了！”

果冻更绝，被黄九郎当成了活体广告，身上贴满了二维码，有的贴在背上，有的贴在肚子上，还有的贴在屁股上。顾客扫码得蹲下来，果冻还趁机赚外快：“扫码送飞吻，五块钱一个！亲脸十块，亲尾巴十五！”

没一会儿，它就赚了两百多，比卖裤衩赚的还多。黄九郎看着眼红：“早知道把你租出去当广告位，比摆摊强多了！”

好景不长，才卖了半天，星际税务局的人就来了！领头的是个圆滚滚的机器人，肚子上有个大口袋，专门装没收的东西。它机械音洪亮：“各位摊主，缴纳地摊税二十，卫生费三十，管理费五十，空气污染费一百，总共两百！赶紧交钱，不然没收商品！”

黄九郎一听就急了，抱紧装钱的鞋盒

——

里面只有五十块零钱，还有几个钢镚。他哭丧着脸：“我们才赚了五十块！连成本都没回来，哪有钱交税啊？”

税务机器人眼睛一亮，盯着黄九郎手里的裤衩：“没...

没钱？那...

那就用裤衩抵税！一...

一条裤衩抵五十，两...

两条抵一百，刚...

刚好抵两百！”

说着就伸手要抢。

就在这时，能量体飘了过来，穿着件皱巴巴的西装，戴个劣质领带，手里还拿着个文件夹，装模作样地咳嗽两声：“各位，别慌！我是官方认证的‘地摊经济顾问’，专门解决你们的麻烦！”

黄九郎警惕地看着它：“你又想干啥？上次坑我们还没算完呢！”