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个是灰太狼，理由是‘想换个老婆，不想被平底锅拍’；今年投胎

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个，全是外星人，理由是‘想体验地球的外卖’。”

工作人员瞥了他一眼：“数据不真实，需要重新提交，不然年审不通过。”

黄九郎看着俩人的惨状，又想起自己还没审的裤衩证，当场来了段年审四六八句，念得又快又急，听得周围排队的妖怪都直点头：

“年审审到眼发花！表格堆得比山高！”“证明开到爪抽筋！我是我来他是他！”“上帝要审神力值！变个面包要备案！”“撒旦要审地狱火！岩浆温度记不下！”“要问最离谱是什么？裤衩也要年审证！”“布料线头全要查！还得拍个艺术照！”“要问何时能审完？审到宇宙大爆炸！”“不如回山当野怪！不用年审多自在！”

这段词念完，旁边排队的成精扫把都叹了口气：“说得太对了！我审个‘扫把毛发年审证’，还要测毛发的‘柔软度’‘清洁度’，比当神仙还累！”

第二天，众人去审特种设备类证件。红太狼抱着平底锅刚到窗口，工作人员就拿出个仪器：“请提供平底锅的‘锅底磨损度检测报告’，磨损超过

3

毫米就年审不通过。”

红太狼急了：“我这锅拍了灰太狼一万次，磨损刚好

2.9

毫米，不信你测！”

工作人员一测，还真

2.9

毫米，红太狼得意地说：“看见没？天天拍灰太狼，磨损都控制得刚刚好！”

唐僧的钵盂也没逃过，工作人员要求做

“容量精确度认证”：“装满水，误差不能超过

1

毫升。”

唐僧小心翼翼地装水，结果刚装满，果冻就凑过来舔了一口，水少了

5

毫升。工作人员摇摇头：“误差超标，需要重新检测。”

唐僧气得直念紧箍咒，孙悟空在旁边抱着头喊：“师父别念了！是果冻的错，不是我的错！”

最惨的还是孙悟空。他刚掏出金箍棒，工作人员就递来一张测试单：“请进行‘伸缩稳定性测试’，伸到最长不能晃，缩到最短不能卡，还要测伸缩速度，每秒不能超过

1

米。”

孙悟空照做，结果金箍棒伸太长，戳破了办公室的屋顶，掉下来一堆灰。工作人员皱着眉：“伸缩不稳定，需要重新调试，不然年审不通过。”

接着审筋斗云，工作人员又说：“请提供近千年的‘飞行安全记录’，包括飞行路线、飞行时间、是否有碰撞事故。”

“俺老孙飞了千年，从没撞过小行星，从没丢过乘客！”

孙悟空跳了起来。

“空口无凭，请提供证明。”

工作人员拿出一张表格，“可以让玉帝、如来、太上老君签字担保，或者提供近千年的飞行记录仪数据。”

孙悟空傻眼了：“俺老孙没有飞行记录仪！玉帝他们忙着审自己的证，哪有空签字？”

第三天，众人去审环保类证件。黄九郎刚到窗口，工作人员就递来个检测仪：“请检测您屁功的‘废气成分达标情况’，甲烷含量不能超过

0.5%。”

黄九郎紧张得脸都红了，憋了半天放不出一个屁。工作人员催道：“再不放就按不达标处理，年审不通过！”

旁边的果冻递给他一根辣条：“吃这个，吃完准能放！”

黄九郎吃了辣条，果然放了个屁，检测仪