我终于找到了最坚固的锁链——恩情、债务、以及她最恐惧的动荡不安。

我要把她养在我的金笼旁边，让她依赖我，感激我，永远留在我身边，做我最独一无二的“收藏品”。

那几年，我享受着这种掌控感。

我规划她的学业，干涉她的创作，把她绑在我的项目和我的生活里。

我让她习惯我的存在，习惯我的给予，习惯我的情绪风暴。

我故意忽视她偶尔的沉默和挣扎，把那理解为“艺术家的小情绪”。

我甚至觉得，我是在保护她，是在给她一个避风港。

我沉迷于这种扮演“救世主”和“独占者”的游戏，却从未真正看见她眼底的光是如何一点点黯淡下去的，也从未意识到，她正在用沉默和隐忍，悄悄积攒着离开的力量。

所以，当她真的把那个装着钱的信封推到我面前，清晰地说出“两清”时，我的世界仿佛被瞬间抽空了声音。

她怎么敢？

她凭什么？

她的一切都是我给的！

我愤怒地嘶吼，口不择言地羞辱她，甚至动了手。

我想用最激烈的方式重新夺回控制权，想把她打回那个需要我庇护的可怜虫模样。

可她只是看着我，眼神里没有了过去的恐惧、讨好或隐忍，只剩下一种冰冷的、彻底的疲惫和怜悯。

那眼神比任何反击都更具杀伤力。

它无声地宣告：我对你，已经连恨都没有了。

你再也无法伤害我，再也无法影响我分毫。

她走了。

门关上的那一刻，我所有的嚣张气焰瞬间坍圮。

巨大的空虚和恐慌像冰冷的潮水淹没了我。

我砸了所有能砸的东西，试图用巨大的声响填满这令人窒息的寂静，试图用破坏来证明我依然存在，依然有力。

但回声散去，只剩下一地狼藉，和我这个站在废墟中央、无比可笑的“艺术家”。

我终于明白，我砸碎的不是她，而是我自己精心搭建了许多年的舞台。

后来，我被“送”出了国。

家族处理麻烦的标准流程——用一个更远、更光鲜的牢笼来替换旧的。

我在国外所谓的“进修”和“开拓市场”，不过是换了个地方继续表演“戴婉仪”该有的人生，只是台下已无那个我唯一想吸引的观众。

某个深夜，我在异国昂贵的公寓里喝得烂醉，无意中点开了沈疏禾的社交媒体。

她的作品获得了某个极具分量的国际奖项。

照片上，她站在灯光下，穿着简洁的黑色礼服，眼神沉静而自信，握着奖杯的手指坚定有力。

她再也不是那个需要我庇护的可怜女孩了。

她真正地飞走了，飞到了我永远无法企及的高度。

那一刻，我没有愤怒，没有嫉妒，甚至没有不甘。

我只是望着窗外陌生的、璀璨的都市霓虹，第一次清晰地看见了自己手上那副无形的、镶着钻石的镣铐。

我终其一生，都在用金钱和喧嚣掩饰内心的贫瘠。

我绑架她，试图用她的真实来填充我的虚空。

我以为那是我掌控的游戏，最终却发现，我才是那个被囚禁在最深处的、真正的囚徒。

而我唯一真正靠近过光的那一刻，就是很多年前，在那个破旧的画室里，我安静地看着她画画，没有打扰。

那本可以是一个更好的故事的开始。

可惜，我搞砸了。

（番外篇笼 完）