曾经有人说我，并不是真的外向活泼，而是一种佯装的勇敢。

他的意思是，我其实，一直带着面具。

太久以至于完全忘记。

为了欺人，却也骗过了自己。

他曾凭借他的天赋嘲弄我的矜矜业业，让我觉得自己的努力完全白费，他是我靠拼命学习也追赶不上的人。

我哭过。我也讨厌过他。

不过后来我不在意了，或者说只是还在意他的行为，只不过是用自己假装的信任去骗他假装的善良。

我知道的，他总有一天会消失在我的生活里。

所以没必要……

于是我装着无所谓的样子，又戴上了假意的面具。

我不想让别人了解我，因为我总觉得我不够好，被我的预期远远丢在后面。

我总是觉得，最深处的我是最陌生的我。

我不认识她。

她胆怯而弱小，虽然有时坚强却依然表现得怯懦，并不是我，并不是我希望的样子。

我就应该是一个阳光灿烂的人，应该是他们眼中不论身处何处都不沾灰尘的人，我的刚毅应该让他们羡慕，我的人格应该让他们望尘莫及。

于是我就按照我的预期做，但是我总会听到最深处的我在哭。

本来她哭不哭和我一点关系都没有，因为我已经打算永远把她埋葬在我不再触碰到的地方。但是我发现，她哭了我也会哭。

这让我很恼火。

随着日子一天天过去，我发现我根本藏不住她，她一次次影响我的感情和行为，使我明媚耀眼的人设一次次出现悲伤胆怯的裂痕。

我不能放任她毁了我，即使她也是我。

但我完全做不到。更可怕的是，在拼命压抑自己后，我惊觉她已经融入了我的骨髓，那个无比陌生的我已经渗入了我的灵魂。

我害怕了。

我变成了一个在阳光下幽默风趣却在月夜中独自咽下泪水的人。

与此同时，自卑再次生根发芽，夺走了我为自己精心打造的自负。

我很清楚，我是在伪装自己的时候喜欢上太阳，塑造自己阳光好动的活泼形象，久而久之演变成了对温暖阳光的依恋；又在变成这样一个奇怪又矛盾的人的时候喜欢上月光，我会和自己说话，也说给月亮，反正没有人愿意听我说话，我的形象在他们眼里太过理想与遥远，精彩得找不出缺陷，他们敬而远之的结果是我没有朋友。

或许有的时候我发现某个人很善良温柔，我也想在他们身边获取友谊时，我总会发现，我最好的朋友是那个人，而他或她最好的朋友从来不是我。

为什么。

为什么。

我一边无法抛弃自己打造的盔甲，一边又渴望在人群中得到长久的关注。

我是不是活该一个人。

她又在哭，我一点都不想哭，特别鄙视她的软弱，可眼泪就是一滴接一滴地落下来。

“混蛋……”我在骂她。

眼泪落得更快了。

我抱着膝盖在墙角呜咽，却从来没有一缕微风吹走惆怅。

我总是缺什么……

缺什么我也不清楚。